На первом фото мне 20, на остальных 16-17:)
Честно о том, зачем я пришла в психологию.
В институт на психфак я пошла учиться в 19 лет. Я восхищалась тогда доктором Хаосом, впечатлялась его проницательностью и тем как он уделывал других людей.
Я пришла учиться на психолога, для того что б получить…власть!
Потому что власть, это защита. А я была очень беззащитной внутри.
В 11 лет я с ума сходила от картин Сальвадора Дали, в 14 Ницше, в 15 прочитала первую мою психологическую книгу, это был…Анализ фобии пятилетнего мальчика Фрейда.
Где то в это время я прочла книгу Заводной апельсин. Потом были Ирвин Уэлш, Берроуз, Паланик, и всякая контркультура.
Ух, какой я страшный бунтарь!
На тот момент я сменила где то 4 группы, класса и прочего. Три раза одногруппники мне устраивали интервенции.
Меня не обижали плохие люди… я была этим плохим человеком. Я считала что надо говорить людям «правду». Свою правду.
Которую они не просили.
Переставляете КАКУЮ правду я говорила, с учётом моих интересов?😂
Я чувствовала себя, лучше других, на основании того, что меня интересовали сложные вещи, а других нет. Я возвышала и отдаляла себя от других, потому что было страшно, что меня не полюбят обычную. Одиночество и самооценка защищали меня от возможного отвержения.
Такая жизнь привела к несчастной влюблённости, созависимой, где я много-много терпела.
На первую ступень я пришла, потому что была поражена как круто тренер ведёт группы. Он делал магию! Я была поражена! Вот этого я искала все годы! Было глубоко, умно, а ещё, тренер влюблял в себя. Я хотела так же.
Какова мотивация?😅
Но на самом деле, когда я пришла на 1 ступень гештальта, я была ранена и разбита. За годы ожесточенных боев с людьми, реальностью и жизнью, я истрепалась, мне было лет 20 тогда. А я уже была с пустыми глазами.
Первая ступень дала два первых больших осознания:
1.У других людей то же есть чувства (Оказывается им бывает больно как и мне! Ничего себе!!!)
2.Мои проблемы с родителями не такие уж и большие.
После этого я воевала ещё долго, но уже с собой. Выстраивая себя, как острый нож, затачивая лезвие. Совершенствуя себя. Я уже давно не была жестока к другим, мои способы обращения с миром стали более социально приемлемые, но я была жестока к себе.
Остановить локомотив не так то просто. На это ушло 8 лет.
С психотерапией, что то начало меняться в этом плане. Я начала убирать меч.
Иногда, сейчас, я снова попадаю в привычное колесо. Совершенствовать себя, что б полюбили (вместо того что б подойти честно открыться)
Скажите, правда же это гораздо легче, чем столкнуться с отвержением?😂
Весь этот путь я прошла с МИГиП. И осталась ему верна. Те кто проходили через мою ершистость , часто оставались со мной навсегда, я до сих пор приближаюсь к людям годами, ведь там внутри ранимый цветочек. Настолько бесконечно любящий, что раньше стеснялся того насколько он на самом деле заинтересован в людях.
Просто среда была такая, что это была скорее
слабость. В открытую чувства не проявляли. А ты родился нежным, преданным, верным, с океаном любви в сердце. Пришлось все это запечатать, зацементировать и поставить купол, а вокруг систему огневой защиты, вышки и КПП.
Чем нежнее заяц, тем сильнее надо было отрастить злые зубы.
Я до сих пор умею реактивно злиться, минуя важность отношений, перескакивая в самосовершенство (типа щас я стану классной, и тогда меня полюбят).
Но рядом уже есть те, кому я верю, что меня можно любить и что меня не бросят.
Оборачиваясь назад, я вижу НАСКОЛЬКО я была не ОК на старте.
Я много трудилась. Мой жестокий вектор самосовершенствования заставил меня лечиться в терапии ооооочень много. А так как МИГиП был единственным местом, где меня любили просто так, сердце было отдано и доверие было бесконечно.
Это наверное и спасло, я бесконечно доверяла (что то же крайность, конечно, но тогда -спасительная)
Я давно хотела этот пост написать. Стеснялась и боялась раньше. Сейчас то же, но поняла, что хочу быть открытой в этом.
